В гримерке две актрисы.. Одна другой говорит:
— Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли..
— Ужас какой!
— Даа... И вот, архангел меня спрашивает: "Ты кем была при жизни?" Я говорю: "Актрисой" А он мне: "Ну, тогда точно в ад" Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идете, но уже в раю .
— Вот это правильно!
— Я тогда бегу жаловаться архангелу: "Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!" А архангел мне отвечает: "Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!"
* * * ****
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
* * * ****
Она (мечтательно):
- В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно):
- Свинья, когда хрюкает - тоже не п@здит.
* * *****
Троллинг 80-го уровня/
США предложили россиянам получать американские визы в Киеве .
* * * *****
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветклинику. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
* * *****
Смена эпох в стране: - Библиотека - Дискотека - Ипотека/
* * ****
Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Мухосранск - нет.
* * *****
Что плохого в сигаретах и бухле? Они могут убить меня? Меня может убить какой-нибудь ублюдок на улице, а эти ребята, по крайней мере, мне нравятся.
* * ****
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
* * ****
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас? — 500 баксов.
— Заходите.
* * *****
С этой погодой мы с женой вчера достигли идеальной сексуальной гармонии — у нас у обоих болела голова.
* * * ****
- Может сходим куда-нибудь, перекусим?
- Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше!!
* * *****
По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? ", - большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ...
* * *****
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
* * * ****
— Изя, шо Ви имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!
* * *****
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка! - Да? Вот дерьмо!
* * *****
Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.
* * *****
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
* * *****
— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
* * ****
Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.
* * ****
Оформление кредита — один из способов стать востребованным.
Комментарии
0 comment