Если вас не напрягает лысина, значит она чужая

1. Было время...

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо

***

- Ты лысее, чем я! - У тебя на голове нет волос и у меня нет! - У тебя голова больше.

***

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

***

- Смотри, шампунь против выпадения волос! - Я тоже против, а что толку?

***

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? 

- Петрович, блин, не трогай мою лысину!

***

Травмпункт. Врач - в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач: 

- Что с вами со всеми случилось? 

- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.

***

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: 

- Хочу парик как у Кобзона! 

- К сожалению, у нас таких нет! 

- А я хочу! Плачу любые деньги! 

- Ладно! Подойдите завтра! 

На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: 

- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!

***

- Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.