Грешно смеяться с наркоманов, но удержаться невозможно

1. На—а—арма—а—ально...

На—а—арма—а—ально...

Один наркоман купается, начал тонуть и кричит:

— Ва—а—а—ась, Ва—а—а—а—ся—я—я!

— Ну че—е—е—е?

— Та—а—а—ану—у—у я!

— Ну ла—а—адно, тока сма—а—атри, чтоб у тебя там все было на—а—арма—а—ально... 

2. В деревню ни ногой

Встречаются два нарика.  — Все! Больше в деревню не поеду.  — А почему?  — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.  — По спине? Так у тебя же рука сломана!  — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

3. Мое в трюме

Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот, миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это ваше. Мое в трюме.

4. На волю захотелось

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.   Тут алкаш и говорит:   — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.   Наркоман отвечает:   — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.   — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.   — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.   — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.   Наркоман достает из кармана травку и говорит:   — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся по-хорошему.

5. В два раза меньше

Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

6. Ее зовут Света

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.  — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..  — (офигевают)  — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..  — (еще больше офигевают)  — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.  — (вообще в шоке)  — Ее зовут Катя.  — (просто в осадке)  — Да шучу я! хахаха!  — (облегчение)  — Ее зовут Света.

7. О чем идет речь?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

8. Попал в женский туалет

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе: — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал... 

Ваша реакция?



Сообщения из Facebook