1. О демократии
2. На телешоу "Поле чудес"
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И в каком году это произошло ?", Минута пошла!!!
3. Лопатой тушили
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!
4. Моня ещё в неведении
— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает.
5. Фломастер
Сантехника Витю называли "Фломастером", потому что он работал только тогда, когда его заправляли спиртом.
6. Обмен
7. Потеря сознания
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
8. Просто великолепно
Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом он смотрит нa клеркa некоторое время, сознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!
9. Возможно , это - корпоратив
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
10. Время от времени
- Половой жизнью живете?
- Скажем так, периодически воскресаю...
11. Разные реакции
Чтоб вы понимали, насколько у меня разные собаки: стоит грозным тоном сказать обеим "Таак, идите сюда" и реакция примерно:
- овчарка медленно крадется и ложится в ноги, чтобы на неё не кричали;
- такса весело пробегает мимо и на морде написано "Веришь нет, мне по х%ям".
12. Что такое "американская внешняя политика "
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
13. Кто бы спорил
Комментарии
0 comment