Дружба между мужчиной и женщиной

1. Развод

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):

- Привет, крошка.

- Привет...

- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!

Девочка (хлопает глазами):

- Ой, правда?.

Дядя (заговорщицки подмигивает):

- Правда!

Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:

- На, держи!

Девочка (презрительно):

- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

2. Поиск вдвоем

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:

- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...

- Какой?

- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?

- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.

- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?

- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

3. На вкус

Идет международная презентация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все аплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извините, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус.

4. Схожесть

Аська:

Маша: - Вы с Петей х-ми очень похожи.

Ваня: - Да?! Ху$ми или характерами?!

5. Святая вода

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:

- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?

- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.

- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?

- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.

- Окуни свою правую руку в купель и иди.

Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.

- Лиза, куда же ты так спешишь?

- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

6. Балончик

Два негра разговаривают в баре:

- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.

- Да, со мной такое же каждый раз.

- Как ты думаешь, почему?

- Думаю, это газовый балончик.