Добро не пропадет ни в коем случае

1. А что это вы несете в баллоне?

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? 

- Мочу на анализ. 

- Господи, зачем же три литра? 

- Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. 

- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? 

- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

2. Приходит еврейка с рынка...

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

- Ох, Абгам, я сегодня дала маху! 

- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! 

- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. 

- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

3. Еврейка жалуется своим подругам

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

4. Идут два еврея через границу.

Идут два еврея через границу. Один молодой(М), другой старый(С). С: -Абрам, ты как пойдешь: прямо или в обход? М: -Ну конечно прямо. С: -А я в обход. Ну разошлись. Молодой идет, его останавливает пограничник (П). П: -Фамилия? 

М:-Рабинович. 

П:-Как зовут? 

М:-Абрам. 

П:-Пол какой? 

М:-Женский. 

П:-Почему женский? 

М:-П%зда, что в обход не пошел

5. У Абрама умерла жена.

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''

6. Приходит как-то к раввину грустный еврей

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин: 

- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин: 

- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

7. Тренер сборной Израиля

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

8. Этот жлоб, Поцман!

- Негодяй, мерзавец, трепач! 

- Кто это? 

- Да этот жлоб, Поцман! 

- Что он натворил? 

- Он назвал мою дочь шлюхой! 

- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!