1. Минутка
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
2. За честную жизнь
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!
3. Какова наука!
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
4. Вмазал
Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает: - Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть? - Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых паpней к девчонке пpистают, сyмочкy отбиpают. Hy я подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них! Аpхангел (зивая): - Hy и когда это было? - Cекyнд соpок назад...
5. Всемирный Потоп
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
6. Плотник
Стоял апостол Петр у Райских Врат долгое время. Захотелось ему по малой нужде. И говорит он Христу: - Господи, постой за меня, я пойду облегчусь. - Ступай, Петр. Стал Христос за Петра. А тут человек подходит и стучит. - Ты кто? - спрашивает его Христос. - Я плотник. Простой плотник. - Папа?!?! - Буратино?
7. Курить нельзя
Встpечаются два попа, и давай жаловаться на нонешнюю паству. П1: -Ох, молодежь нынче пошла.., тут в Англию к ихним пpотестантам по обмену ездил, и что же, отpока от отpоковицы отличить нельзя - поpтки понапяливали, патлы поотpащивали... П2:-Да, я намедни в Киев ездил на похоpоны меиpополита Василия. Вышел в тамбуp покуpить - выходят в поpтках, патлы, что твоя pяса, отpока от отpоковицы не отличишь, встали в непpистойную позу и давай непотpебством заниматься, потом отpок кончил свое дело, подошел ко мне, вытеp свое естество об мою pясу и говоpит: -А куpить здесь батюшка нельзя - неположено...
Комментарии
0 comment