1. Месть медвежонка
Вини заходит в магазин in мясной отдел. - У вас свинина есть? - Конечно есть... Вини достает из сумки калаш - ЗА ПЯТАЧКА!!!!!
2. Номер гада
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил?
3. Радар
Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай... - Товарищ водитель, вы превысили скорость... - Да не прeвышал я ничего... - Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда - голова. - Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге? - Ж-ж-ж-ж... - А как ехал этот человек? - Вж-ж-жи-и-ик...
4. Полный
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -- Ты кто? -- Я - п#здец. -- Hy и что? -- Да вот, пpишёл... -- А че такой толстый? -- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
5. Рыбак рыбачит
Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно... Вдруг (Р) слышит вдалеке крики: -Иди на х%й! Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:
-Иди на х%й!!! (Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то... Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет... Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:
- Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??
- Иди-и-и-и на х%й!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. Пока теплая
Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит: - Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает: - Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр@хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит: - Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит: - А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.
7. Крокодилы не летают
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала: - Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят... Мама (не поднимая головы): - Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают... И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!
Комментарии
0 comment