Пошлые анекдоты в конце рабочей недели

1. Задран подол платья

Задран подол платья

Подходит сын к маме и кричит:

— Мам, мама, там кальмар.

мать:

— Ой, отстань.

— Мам, ну мама, там кальмар.

— Не до тебя мне сейчас, отстань.

— Ну маааааам.

— Хорошо пойдем, где?

Заходят в комнату, там лежит бабушка, у неё задран подол платья.

мать:

— Сынок, это не кальмар, это бабушкина п@ся.

— Дааа?а на вкус как кальмар…

2. Антенна на Париж

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

— Это не Париж.

Около второй:

— И это не Париж.

Возле третьей:

— А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:

— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

3. Первая брачная ночь

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел…

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно …

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

Муж : что дальше?…

Друг: ну теперь раскачивайся…

Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….

Друг: Ну что, сломал?…

Муж: нет…

Друг: Ну раскачивайся

дальше…

Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …

Друг: ну что, сломал?…

Муж (довольно): сломал…

Друг: кровь есть?…

Муж: да…. из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

4. Два гомика в кустах ночью

Е@уться два гомика в кустах ночью. Один другому говорит:

-Ты такой опытный, я ещё не с кем так!

-Ну спасиба!

— А ты с какой улицы?

— Заречная!

-Блин и я!!! А с какого дома?

-56!

-Ха! И я тоже! А подъезд какой?

-3!

-Прикинь и я тоже!!! А квартира какая?

-37!

-Папа?

-Эдик?о_О

5. С командирским голосом

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.

Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать.

Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.

Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.

Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА?

И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?!

За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.

Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.

Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

6. Дедушка сегодня умер

Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает:

-Вовочка, ты почему опять опоздал?

-Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер….

-Как умер?!,- опешила училка;

-У нас в доме пожар случился

-И что, он сгорел???

-Да нет, он успел в окно выпрыгнуть

-И что, разбился???

-Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно

-И что, сгорел???

-Да нет, он опять выпрыгнул

-И разбился???

-Нет, я ж говорю там брезент был

-Ну так что же с ним произошло???

-Да за@бал он всех, пристрели его….

Ваша реакция?



Сообщения из Facebook