- А давай угоним... лифт?

1. Аромат в кабине

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта

сделали вид, что не заметили этого.

2. Сюрприз

Вошёл сегодня в лифт на первом этаже и обнаружил там сюрприз: плазменная

панель, DVD плейер, картины, коробочки всякие золочёные, абажур метра

два высотой, фикус. Пожал плечами, нажал свой этаж. Выйдя на 22-ом,

услышал далеко вверху мощный топот ног и вопль души: "Где этот грёбаный

лифт?!"

3. Как сыр в масле

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте

или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище

в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там

2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор

кладбища.

- А выигравший?

- Что выигравший?

- Ну тот, что на лифте победил?

- А, тот! Тот так курьером и работает...

4. Ремонт лифтов

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых

гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими

большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему

в них живут.

5. Застряла

Психолог - клиентке:

- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?

- Я застряла в лифте...

- Ясно, клаустрофобия.

- ... с мужчиной...

- Ясно, виргинитифобия.

- ... и я ужасно хочу в туалет.

6. Обозначенные углы

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.

В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

7. Новая техника

Новости техники: Завод лифтового оборудования наряду с пассажирскими и

грузовыми лифтами начал выпуск модели лифта "Кадровый".

Эта модель вмещает только одного пассажира, имеет кожаное кресло, а при

подъеме выше десятого этажа включается мигалка и спецсигнал...