*******
Жена — мужу:
— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, кёрлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
********
********
Жена ставит на плиту кастрюлю с водой, чистит картошку. Минут через пять кричит мужу в другую комнату:
— Дорогой, зажги огонь под водой.
— Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
********
*******
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…
********
********
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
********
*******
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
— Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче…
********
*******
Начальник поезда Одесса-Киев по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на прошлой станции?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
*******
********
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.
*******