1. Задран подол платья
Подходит сын к маме и кричит:
— Мам, мама, там кальмар.
мать:
— Ой, отстань.
— Мам, ну мама, там кальмар.
— Не до тебя мне сейчас, отстань.
— Ну маааааам.
— Хорошо пойдем, где?
Заходят в комнату, там лежит бабушка, у неё задран подол платья.
мать:
— Сынок, это не кальмар, это бабушкина п@ся.
— Дааа?а на вкус как кальмар…
2. Антенна на Париж
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
3. Первая брачная ночь
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
4. Два гомика в кустах ночью
Е@уться два гомика в кустах ночью. Один другому говорит:
-Ты такой опытный, я ещё не с кем так!
-Ну спасиба!
— А ты с какой улицы?
— Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О
5. С командирским голосом
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.
Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА?
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?!
За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.
Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
6. Дедушка сегодня умер
Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает:
-Вовочка, ты почему опять опоздал?
-Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер….
-Как умер?!,- опешила училка;
-У нас в доме пожар случился
-И что, он сгорел???
-Да нет, он успел в окно выпрыгнуть
-И что, разбился???
-Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно
-И что, сгорел???
-Да нет, он опять выпрыгнул
-И разбился???
-Нет, я ж говорю там брезент был
-Ну так что же с ним произошло???
-Да за@бал он всех, пристрели его….