1. Крепостное право
Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
2. Сессия для студента
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта. Через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей…
- Ну что, студент, сессия?
3. Что быстрее
Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: «Что быстрее: звук или свет?»
Заходит первый студент и отвечает «звук». На вопрос почему отвечает: «Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.» «Двойка, следующий!»
Второй студент на тот же вопрос отвечает «свет» и объясняет: «Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.» «Двойка, следующий!» Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.
Заходит третий. Вопрос профессора:»Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?»
Студент:»Конечно увижу огонь!» «А почему?» «Ну, типа, глаза впереди ушей!»
4. Что поднимается за 5 секунд
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хи-хи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хи-хи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!
5. Надежда на Бога
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!».
Бог говорит:»Завалят все экзамены!».
Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!».
Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут».
Ангел: «Почему???»
Бог: «Да, потому что только на меня и надеются».
6. Пиво после сдачи
Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Комментарии
0 comment