Анекдоты про аптеку и являются основными носителями медицинского юмора

1. Примерить можно?

Примерить можно?

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

– Девушка, у вас презервативы есть?

– Есть.

– А примерить можно?

Все ржут.

– А что, боишься, спадать будет?

2. Слабительный чай

Теща заказала купить для неё чай слабительный:

– Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, бл*н с тремя, да пошла теща наф*г со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:

– Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!

– Мама, одна балерина уже пошла ср*ть.

3. Что-нибудь от нервов

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:

– Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь очень доброжелательно:

– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?

– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

Аптекарь с участием:

– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

– Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.

– Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

– Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.

– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

– Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!

Мужик:

– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!

Аптекарь в гневе:

– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:

– Пошел вон отсюда, прид*рок!

– Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

– Есть! П*здюлей три раза в день и по роже на ночь!

4. Почти альтернатива

В аптеку забегает перепуганный мужик:

– Девушка, сколько стоит клизма?

– Но у нас нету клизм.

Мужик подумал и говорит:

– Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.

5. Только спокойствие

Заходит дама в аптеку. К ней подходит фармацевт:

– Я могу вам помочь?

– Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское образование?

– Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.

– Без троек?

– С красным дипломом!

– Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

6. Для улучшения зрения

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

– Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

– Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

7. Надежное средство

– Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?

– Нет, это средство от беременности.

– Правда?!

– Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Ваша реакция?



Сообщения из Facebook