Это обрезаная шестиконечная, сынок

1. Большие споры

Большие споры

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

2. Джинсы для соседа

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились…

— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

3. Пусть продолжает так думать

Мама сыну:

— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

4. Это уже аттракцион

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

5. Кто она?

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и

рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

6. Только приедь, мама

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.

Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

Мама:

— А шо я одену?

— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

— Но я ем только кошерную еду.

— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!

— Но как я доберусь туда?

— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…

Ваша реакция?



Сообщения из Facebook