Серые будни войсковых частей

1. Два сослуживца

Два сослуживца

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

– Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.

– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

2. Откосить не удалось

Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:

– Ваша сестра беременна, у брата – сифилис, у собаки – подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию.

3. Рядовой Волкодавов

Привезли в один яркий солнечный день новобранцев в часть. Тут вышел старшина и сказал всем строиться. Новобранцы по команде выстроились и старшина начал "толкать" свою речь. "Короче говоря, Вам не повезло, ребятки. Я – страшный старшина. Фамилия моя Волков! Характер у меня еще злее. Теперь будем знакомиться. Каждый, к которому я подойду, будет делать шаг из строя и говорить свою фамилию". Подходит старшина к первому – тот:

– Рядовой Иванов!.

Подходит ко второму. Тот:

– Рядовой Петров!.

Подходит к третьему. Тот:

– Рядовой Сидоров!

Подходит к четвертому. Тот выходит и молчит.

– Как фамилия? – заорал старшина.

Рядовой молчит. Старшина снова:

– Как фамилия? А то задавлю!

Рядовой скромненько, так, тихонько:

– Рядовой Волкодавов.

4. Третье место

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.

– По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором – спортсмены, а на третьем – офицеры…

С места поднимается офицер:

– Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

– Вот из-за таких разъ*баев мы и плетёмся на третьем месте.

5. Просто невозможно

Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:

– Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

– А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

– Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

6. Неправильные сведения

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

– П*здят, товарищ генерал!

7. Для чего образование?

Командир спрашивает солдат:

– Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?

– Есть, я!

– И я!

– Отнесите в клуб пианино!

– А для чего тут музыкальное образование?

– Чтобы не понесли что-нибудь другое!

Ваша реакция?



Сообщения из Facebook