Как Гагарин смог подняться в космоc, если у нас даже лифт до пятого этажа подняться не может?

1. Интимная обстановка

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:

(Д) - Я с вами не поеду....

(Я) - Я с вами тоже не поеду...

И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......

2. Как маленький котёнок

Однажды застряла в лифте. Лифт был жутко старый и вонючий. Кнопка вызова не работала, начала кричать: "Помогите, я застряла!" Прошло полчаса. Всё безрезультатно. Но когда я стала пищать, как маленький котёнок, то услышала оживление в подъезде. Люди вызвали лифтёров, меня освободили. Вы бы видели их лица, когда вместо котёнка вышла девушка))

3. Маньяк в кабинке

В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.

Мужчина:

- Вам на какой этаж?

- На 12. А вам?

- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.

- Я с вам не поеду.

- Почему?

- В лифте маньяки ездят.

- Маньяки?

- Да. Вчера по телевизору передача была.

- Ааааа. Ну я не маньяк, жмите кнопку.

- Откуда я знаю? А если маньяк?

- Да нет же.

- Странный ответ. Вы уже сомневаетесь. Да или нет?

- Нет.

- Что нет?

- Не маньяк.

- Докажите?

- Как? Показать, что нечем маньячить? Хотя постойте! Я с вами тоже не поеду. Выходите из лифта.

- Нет это вы выходите, вы мужчина.

- Я первый зашел и мне выше ехать. Выходите сами, пешком пройдетесь.

- Пешком на 12?

- На 12 ближе, чем на 15, так будет справедливее.

- Нахал!

- Я маниаааак!

- Вы лжец! Это я сразу поняла, как только вас увидела.

- А если маньяк? Тогда я на вас нападу!

- А я закричу.

- Что кричать будете? Спасите-помогите?

- Да.

- Это не современно. Сейчас так не кричат.

- А как кричат?

- Дастиш фантастишь. Еее!

- Что-то знакомое. Я это где-то уже видела.

- Даааа?

- Вспомнить не могу. Ну, хорошо буду кричать, как вы сказали.

- Вы привлечете внимание очень многих, особенно молодежи.

- Так на это я и рассчитываю.

- Тогда поедем?

В подъезд заходит мужик с огромной собакой.

Собака громко гавкнула. Женщина взвизгнула, вбежала в лифт и прижалась к мужчине.

Двери закрылись, мужик нажал кнопку.

- Ну вот, а то маньяк-маньяк.

4. Лифт не работает

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

5. Маленький срок

Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. (Киевляне знают, что пересечение - это такое место в Киеве)...где я тогда работал. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить... эх, золотое было времечко!.. 

забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё...". Один из языкастых разработчиков: "Часа два-три?"... лежали все...