Говорят, что люди в малиновых пиджаках не жадные

1. Обожаю дарить и получать подарки

Олигарх изливает душу:

- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я

люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

2. Кто мы после этого?

Стоит на светофоре шестисотый "мерен", ему в попу входит КАМАЗ. Из "мерена" выходит братва:

- Ну ты чувак попал!! Ты за нашу попу в жизни не расплатишься!!

- А скока я вам должен?

- 25 кусков гринами...

Водитель КАМАЗа подходит к кузову, откидывает бризент(кузов полностью забит капустой), отстёгивает 25 кусков...

Братва с недоумением:

- Мужик а ты кто?

Мужик спокойно:

- Я-новый русский, а вы кто?

- А х*й знает, кто мы после этого!!!

3. Два чая

К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик.

4. Гречка не продается

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

5. Эра без денег

Разговаривают два бизнесмена:

— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Ну когда еще не изобрели денег.

6. Поза для оргазма

Две жены олигархов:

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?

- С кошельком у кассы ювелирного!

7. Дырка в золоте

НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота. Кидает ему и говорит:- Слышь, кольцо мне смастырь. Ошарашенный ювелир достает каталог: - Вот, говорит, выбирайте по фото, какое сделать. НР:- Слышь, ты че, тупой? Я говорю - кольцо! Дырку просверли.