Два варианта успешного завершения перестройки
Два варианта успешного завершения перестройки
Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами

1. Анекдот двадцатых годов.

Анекдот двадцатых годов.

- Сколько продержится Советская власть? 

- До ноября 1927 года. 

- Почему именно столько? 

- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.

2. Внук за деда

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос из зала:

- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

- У нас внук за деда не отвечает!

3. Все ясно

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад:

- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! 

- А что писать? И так все ясно.

4. Свобода на месяц

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать! " Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка? " Свои отвечают:

- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!

5. На почте

Делегация от трудового коллектива на почте:

- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? 

- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? 

- Вот... 

- "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов... "

- А почему последняя строчка ушла вниз? 

- Это подпись...

6. Совещаются страны

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. 

- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. 

- А зачем? 

- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. 

- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. 

- А зачем? 

- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. 

- А мы вышлем 20 000 яиц. 

- Что, тоже упаковка особая? 

- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

7. Взимообмен

Выступающий:

- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие:

- Ура! Помидоры будем есть! 

- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". 

- Ура! На "Икарусах" будем кататься! 

- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. 

- Ура! Мясо будет без талонов! 

- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

Всегда в хорошем настроении!

Ваша реакция?

Комментарии

https://runet.lol/assets/images/user-avatar-s.jpg

0 comment

Write the first comment for this!