Ничто так не притупляет голод, как жажда

Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией

1. Домашнее блюдо

– Будешь шаурму?

– Фу, ее же из собак делают.

– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!

– Круто! Из чего она?

– Из собаки.

2. Дикий напиток

– Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.

– Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и сс*лся под себя.

3. Котлеты из рябчиков

– А ваши котлеты точно из рябчиков?

– Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

– Какое?

– Конину.

– А пропорция какая?

– 50 на 50. Один рябчик – один конь.

4. Оладьи

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:

– Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бл*", а ты "на х*й", а дальше как пойдет!

Утром за столом мама спрашивает у старшего:

– Что ты хочешь на завтрак?

– Да мне бы, бл*, оладушков!

Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.

– Ну, а тебе чего? – с угрозой спрашивает мама у младшего.

Тот, робко:

– Да я уж теперь и не знаю, на х*й мне такие оладушки!

5. Неразбериха

Жена пишет мужу СМС:

– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

– Целую.

Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

– Дура, бл*н, курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?

6. Секс на кухне

– Дорогая, пойдем грешить на кухню.

– Ооо, секс на кухне!

– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

7. Мы гарантируем...

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?

– Да.

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…

– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…