Военкомат — страна чудес

Зашел на час, на год исчез!

1. Торжество мысли

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

2. На дно

Командующий флотом:

— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

3. Воинская дисциплина

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле.

Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

4. Заполнение анкеты

Тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не

разрешается заполнять) такой диалог:

— Где работаете?

— В банке.

— Плохо. 

— Ваше образование?

— Два высших.

— Какие специальности?

— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

— Hе подходит.

— Куда?

— Еще какие специальности?

— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

— H-не.

— ???.

— Что еще?

— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.

— :-о)

— Увлечения есть какие-нибудь?

— Математикой увлекаюсь.

— Гм-м.

— Компьютерами. Программированием.

— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?

— Да.

— Вот! Пишем: увлекается футболом.

Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел

токарем-футболистом.

5. ВООБЩЕ ВСЕ

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава: — 1 рота? — Все! — 2 рота? — Все! — Автовзвод? — Все!

И тут подбегают четыре солдата: — Товарищ полковник, разрешите встать в строй! — Кто такие! ? — Автовзвод, товарищ полковник!

Комбат командиру автовзвода: — У тебя же ВСЕ! — Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!

6. Сейчас я бухаю

— Опять бухаешь, скотина!

— Нет, — задумался прапорщик на минуту. — Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после — после того, как посплю.

7. В военкомате

 В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.

У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.

— Здравствуйте. – поздоровался я.

— Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?

— Нет. 

— Мысли странные бывают? Видения?

— Нет.

— Тогда всего доброго. Спасибо.

Я растерялся.

— И все? — Говорю. — Это все обследование?

— А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр.

— Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами.

— О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии.

— Какая жалость, — сказал я, стараясь не улыбаться.

— Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически.

— Да я так просто спросил. Из любопытства.

— Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы?

— Нет.

— Тогда всего доброго. Спасибо.