Настоящий оптимизм это...

Когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

1. Варенье

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся…

- Я варенье!?

- Да ты оптимист…

2. Примерно 125 мл

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: 

 - Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость 

 прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

3. Отгадай слово

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

4. Самая настоящая трагедия

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: 

 - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! 

 - Ух ты, вот здорово! 

 - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? 

 - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

5. Последнее слово

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. 

 - Оптимист, ваше последнее слово. 

 - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. 

 Гильотина не сработала — оптимиста отпустили. 

 - Пессимист, ваше последнее слово. 

 - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. 

 Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили. 

 - Зануда, ваше последнее слово. 

 - Скажу, только сначала вы гильотину почините.

6. Опять получка

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: 

 - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! 

Оптимист: 

 - Ага! И опять получка!