Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту...

Однако муж просит их сначала размораживать

1. Орден за мужество

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: 

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? 

- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? 

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

2. Оплуеха для бабки

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. 

- Мне-то за что? 

- Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

3. Радиограмма

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: 

- А что это за толчок был минуты две назад? 

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . 

- Ну и? 

- Звиздец Ницце...

4. Вы - нетрезвый

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый! 

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... 

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! 

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? 

Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?! 

- Машина где?!!

5. Словно малыш

Встречаются два банкира. 

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? 

- Как младенец. 

- Да ну?! 

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

6. В зоомагазине

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. 

- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. 

- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее. 

А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" 

Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. 

- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. 

- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

7. Формула мира

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... 

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... 

Эйнштейн: 

- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... 

Бог: 

- Да я и сам уже это понял...