Хорошие средство от комплексов - поездка в маршрутке

Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

1. Дальняя поездка

Приходит НР в турагенство:

-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!

-Не, уже раз двадцать ездил.

-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс...

-Не, Канары видеть не могу, за...бали.

-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....

-Не, уже было...

Короче, часа через два к нему подходит

главный менеджер:

ГМ: - Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная супер эротическая и очень дальняя поездка!

НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.

ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА Х...Й ОТСЕДОВА!

2. Дети без отца

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...

Раввин начинает её отговаривать:

- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

3. Отпуск в Москве

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

- А какими авиалиниями летите? - спрашивает парикмахер.

- Аэрофлотом! - отвечает тот.

- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

- И все-таки я еду!

- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

- В "России"!

- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

- Я еду, в любом случае!

- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.

- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

-??. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.

- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х:::ево постриг? "

4. Фото на память

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: 

- Наркотики есть? 

- Есть... 

- Оружие есть? 

- Есть... 

- Драгоценности есть? 

- Есть... 

- Валюта есть? 

- Есть... 

- Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

5. Москва-Симферополь

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:

- Ты куда едешь? 

- Я - в Москву. А ты? 

- Я в Симферополь. 

- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!..

6. Дешевле будет

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. 

- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой. 

- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали!

7. Разбудить на станции

Укладывается пассажир спать и просит проводника:

- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. 

- Хорошо, - говорит проводник. - Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:

- Какая станция? Броды? 

- О! Броды уже давно проехали, - отвечают ему пассажиры. Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит:

- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал.