1. Соска
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть? Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
2. БИНГО
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас? Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема? Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
3. Феномен
Мужик приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает :
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - хуеплет!
4. Расцелую
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
5. Снотворное
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?! Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
6. Плата
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
7. Литраж
На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4, 5 литра.
- Так это красного.