Призывник трепещи!

Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

1. Мишаня

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

2. Нападение китайцев

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну ее@@б твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

3. Тихо!

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

4. Ракетами намного проще

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

5. Спецназ

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... анeкдoтoв.nеt Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@б@ми!

6. Апельсин

- Как можно обмануть тест на мочу? 

- Сдать на анализ сок. 

- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

7. Запах

На комиссии хирург призывнику: 

— Раздевайтесь... нагнитесь... 

Раздвигая ягодицы: 

— Вы курите? 

— А что, пахнет?..