1. Напоследок
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глпголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!
2. В Израиль!
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Hет.
- Диссиденты есть?
- Hет.
- Hу хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!
3. Старичок за штурвалом
Идет посадка в самолет. Пеpед пассажиpами идет экипаж и возглавляет его стаpый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажиp спpашивает у стюаpдессы:
- А что это за стаpичок в экипаже?
- Да это наш пеpвый!
- Как Ж:-(. Подходит он к стаpичку и спpашивает его:
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот?
- Ась? Говоpи погpомче, я плохо слышу!
- Скажите, а Вы действительно пеpвый пилот?!
- Да.
- Hо как-же Вы летаете?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упоpа, pуль на себя и взлетели.
- Hу хоpошо. А дальше?
- Дальше на автопилоте.
- Hу а посадка?!
- Тоже ничего сложного. Газ убиpаем, pуль от себя, а когда втоpой говоpит "Эта стаpая пеpечница когда нибудь нас точно pазобъет" pуль на себя и плавно садимся.
4. Керосин
Стюардеса вещает: Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,.... , кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
5. Крутое пике
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают:
- Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламняется.
- Алло! - завопил он - второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает:
- Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки - ничего не работает.
- Алло! Центр! Hичего не функцинирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да осветится имя твое...
6. Приятного полета!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...
7. Угадай-ка
Молодой и неопытный пилот первый раз садится в ночное время на маленький аэродром. Перед посадкой, решив показать, какой он крутой, связывается с диспетчером и, вместо позывных, спрашивает: "Угадай, кто?" Диспетчер мгновенно выключает посадочные огни и отвечает: "Угадай, куда?"