1. Такие у нас дела
- Как дела? - Отлично. - А чем занимаешься? - Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
***
Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел.
***
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней. - Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
***
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит: - Антисемитка! Дай ребенку кончить!
***
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
***
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
***
Реплика в одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
***
Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нема, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну! - Она, Изя, еще пионеров помнит.
***
Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику.
***
- Кто становится психиатром? - Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.
***
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
***
Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге: - Эй, чудак, не ходи без мамы!
***
- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль? - А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что еще хуже...