1. Думай, Федя, думай!
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему: - Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
***
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит: - Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
***
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
***
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать.
***
У чукчи сломался будильник. Он понес его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит: - Все ясно, однако: машинист умер.
***
- Мама, а Вовочка попросил меня залезть на дерево. - Дочка, наверное, он хотел посмотреть на твои трусики. Через день: - Мама, а Вовочка опять попросил меня залезть на дерево, но я была умницей и трусики в карман спрятала!
***
Хозяин сада говорит Вовочке: - Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню? - Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!".
***
Вовочка - матери: - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
***
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар. - Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!
***
- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
***
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.