Красота спасет женщину

30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать

1. Женщина моей мечты

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

***

Женщина спрашивает продавца: - А налом можно рассчитаться? Продавец: - Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...

***

Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она: - Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!

***

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

***

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть! - Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

***

Шел вчера по улице, поскользнулся перед встречной женщиной и упал на колени. Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

***

О чем спорят мужчины. - Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая... - Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

***

Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

***

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

***

- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом... - Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!

***

Пожилая женщина на медосмотре: - Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

***

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

***

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

***

Абонент: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! Оператор: - Прочитайте их еще раз.