1. Странные существа
Все-таки, люди — странные существа: сначала — посылают на х@й, а потом — удивляются, что в мире так много пид@расов.
2. В вагоне погас свет
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было — все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью «пассажир-машинист»).
женьщина: «Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!»
машинист: «Щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нах@й брошу и пойду чинить свет!!!»
Вагон уссался со смеху.
3. Вернулся с отпуска
— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Щас сижу, кручу в руках ключи от камеры хранения какого-то магазина.
Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере…
— Кстати, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
— Мляяяяяяяяяяяя! !
4. Пипец на работе
— Седня на работе — вообще, ппц денек выдался.
Сначала — принтер шефа бумагу зажевал, потом —
дрова на звуковуху у меня слетели. Сделал (ты ж знаешь, я без музыки — никак), дальше круче — сеть упала, провозился еще час.
— Ну, и че особенного то?
— Бл@! Я — ДИЗАЙНЕР!
5. В деревню на гастроли
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами: — Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает: — А х#й его знает!
6. Насторение мужа
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— За%-Бали?
7. Долг по С++
Студент:
— Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
Препод:
— Пошел на х@й!
Студент:
— … . эээ… какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…
Препод:
— Извини, Миша, не в то окно…