Жизнь новых русских может показаться очень скучной

1. Тихая квартира

Тихая квартира

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

– А это тихая квартира?

– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!

2. Подожди судить

Приглашает один «новый русский» другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

– Ну, большая комната, обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

– Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

3. Сотовый телефон

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

– Сынок, если чё случится – звони, все уладим.

На следующий день, не успев зайти в офис. Секретарша:

– Шеф, ваш сын звонит.

– Да, сынок, что случилось?

– Папа, наша собака наср*ла на мамин любимый ковер. Что делать?

– Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

– Понял.

– И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

– Шеф, Ваш сын опять звонит.

– Да, сынок, что случилось?

– Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он наср*т – я убирать не буду!

4. Узнать родословную

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

– Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

– Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в з*дницу курице, обнюхивает его, облизывает:

– Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

– Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:

– Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

5. Стоит рискнуть

Олигарх в церкви спрашивает у священника:

– Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?

– Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

6. Моющиеся обои

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

– А зачем в спальне моющиеся обои?

– Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.

7. Я говорю человеку "рисуй"

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую – Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

– Дык вроде они музыканты?

– Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Ваша реакция?

Сообщения из Facebook