Входи, чего застрял...

1. Любовник

Муж влетает домой и в ярости начинает искать по всей квартире любовника жены. Нигде не находит, распахивает шкаф и трусит все вещи. Из шкафа сдавленный стон: — Ой. — Кто это? — Эти ми, спинджАки. 

***

— Целый год жена не разговаривает со мной из—за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. — Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! 

***

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! 

***

Жена обиженно спрашивает мужа:  — Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?  — Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

***

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: — Ну... рассказывай, как ты там... — Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты. 

***

Приходит девушка к раввину. — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

На вечеринке разговаривают два врача: — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью? — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

***

Муж говорит жене:  — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?   — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

***

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

***

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.  Она:  — Скажите, Вы из этих мест?  — Ага.  — А чего же я Вас раньше не видела.  — Сидел я, 15 лет.  — Да??? А за что?  — Да жену свою топором убил!  Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:  — Значит, Вы не женаты?...