Вчера Папа пришел домой пьяным...

1. Мужики говорят

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи:::де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х:::ю великий командир

2. Четыре стадии опьянения

1. Пришёл.

2. Приполз.

3. Принесли.

4. Принесли, но не туда.

3. Доктор, да вы пьяны!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: 

- Доктор, да вы пьяны! 

- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - Вот сейчас хирург придет!..

4. Неприятные ситуации

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

5. Будет или пролет

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. 

А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.

6. Сало осталось

Бежит стадо кабанов по лесу. 

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: 

- Сало, стоять. 

Кабаны в шоке останавливаются. 

Заяц: 

- Сало, проблемы есть? 

Кабаны башками мотают, нет мол. 

Заяц: 

- Сало - съе:::алось! 

Кабаны сваливают. 

На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку 

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе 

с волком. 

Вдруг опять заяц выходит и говорит: 

- Сало, стоять. 

Кабаны останавливаются. 

Заяц: 

- Сало, проблемы есть? 

Волк: 

- Я твоя проблема. 

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: 

- Сало - съ:::балось, проблема осталась!

7. Пельмешки

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: 

- О, у нас пелемешки будут? 

Муж: 

- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась 

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: 

- О, и у Вас пелемешки?! 

Муж: 

- Ты че, е:::анулась? 

- А Вы что, в окно видели?