Найти хорошую жену - дело не простое

1. Не торопись

— Ты почему разводишься с женой?

— Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. 

2. Слишком редко

Два супруга—брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. — Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? — обратился ребе к жене. — Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины. 

3. Будут гости

Вбегает муж домой и говорит жене:  — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.  Жена:  — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.  — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.  — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.  — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.  Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:  — Ну, как там наши отбивные с горошком?  На кухне падают тарелки, грохот, причитания.  Муж:  — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!  Их кухни рыдания:  — Нет, горошек...

4. Инкогнито

— Ты что такой грустный? — Представляешь вчера звонил какой—то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Так отстань ты лучше от нее. — Да я бы отстал, только он по телефону не представился!

5. Руки вытирал

В ресторане. Жена мужу возмущенно: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. 

6. Скромница

— Как ты познакомился со своей женой? — Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю: — Четвёртый? Она, скромно так: — Второй... — И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце... 

7. Свидание с вором

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.