Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!

1. Вредная кола

- Доктор, живот болит 

- Виски пьете? 

- Да. 

- А колу? 

- Да, с виски только. 

- Колу не пей, вредная

2. Плохо слышу...

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. 

Врач: 

- 

О... Вам похоже к урологу... 

- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, 

- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! 

- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... 

- 

О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! 

- 

Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...

3. За 45 секунд

На приём к врачу приходит молодой парень: 

- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют. 

- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит... 

Через два года: 

- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет! 

- Вы больше не спите с замужними женщинами? 

- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

4. Плохая новость

У врача: 

- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... 

- Доктор, я что, умру? 

- Нет! Мы будем вас лечить!

5. Готов к самому страшному

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): 

- Доктор, что у меня? 

- Понимаете, мне это тяжело говорить... 

- Доктор, говорите правду. Я должен знать. 

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... 

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. 

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

6. Признаки голубизны

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии... 

- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма! 

- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

7. От любопытства

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... 

- Хех, не только от любопытства!